ככל שילד יחוש שהוא ממשיך להיות משמעותי עבור שני הוריו, שלא מוטלת עליו האחריות לקשר או לגשר בין הוריו ושאינו נושא על גבו אחריות כלשהי לטיב הקשר ביניהם, ככל שירגיש מוחזק/נתמך/מלווה יותר על ידי הוריו, כך יוכל להתמודד טוב יותר עם משבר הפרידה ועם החיים לצד ההורים שנפרדו
מאת: הילה לוי
עלייה מתמשכת במספר הגירושים, הפכה את המשפחות ה"מורכבות", כלומר אלה בהן עבור לפחות אחד מבני הזוג מדובר בקשר פרק ב' עם ילדים מקשר קודם, לרווחות עד מאוד. אם גידול ילדים הוא משימה לא פשוטה כאשר שני ההורים חיים יחדיו באותו תא משפחתי, הרי שבמצב בו ההורים פרודים, המשימה קשה כפליים.
הוסיפו לזה בני זוג חדשים הנכנסים לחייהם של ההורים, ואולי גם ילדים מהקשר הקודם והנה מתכון למשוואה עם המון משתנים ובקיצור, אתגר אמיתי. בתוך כל אלה, מקום מרכזי תופס טיב היחסים בין ההורים וכיצד התבצעה הפרידה. מקרים בהם יחסי ההורים עולים על שרטון והילדים תקועים בתוך מאבק אימים, אף הם שכיחים. המורכבות של המצבים הללו יכולה למלא עמודים על עמודים, אך היום רציתי להציע לכם כמה עקרונות בסיסיים ביותר ששווה ליישם, למי שנמצא בסיטואציות כאלה או מכיר מישהו שנמצא בהן. להצליח ביישום דורש עבודה יומיומית, אך אם תתמידו, בלי קשר לסיפור מסביב שתמיד ייחודי לכל משפחה, מבטיחה לכם שכבר תעשו התקדמות גדולה וקודם כל, למען הילדים:
אל תקחו אישית ואל תיעלבו
ילדים ה"כלואים" בין הורים גרושים שאינם ביחסים טובים, לומדים לנצל את הקונפליקט. זה יכול להיות לצורך הבעת התסכול שלהם, להשיג תחושה של שליטה או כדי להשיג את מה שהם רוצים. משפטים כמו "אני אלך לאמא כי אצלה מותר לי לאכול מה שאני רוצה" או "אני לא רוצה אותך, אני רוצה רק את אבא" יכולים לפגוע מאוד בהורה הנמצא בכזאת סיטואציה. חשוב לזכור תמיד, שהילד אינו מתכוון למשפטים הללו באמת. הילד זקוק לשני הוריו ואוהב את שניהם. על שני ההורים מוטלת החובה להציב לילד גבולות, לחנכו, לחזקו וכמובן לאהוב אותו באופן בלתי תלוי במערכת היחסים עם ההורה השני. זה קשה, אני יודעת, אך אל תיעלבו מכאלה משפטים, ואל תקחו אותם אישית.
ראו את הילד כפי שהוא
פעמים רבות, אנו מזהים אצל הילדים מאפיינים של בן/בת הזוג שלנו – תכונות חיוביות ושליליות כאחד. בעוד שבקשר זוגי אוהב אנו נוטים להעצים את החיובי ולהסתכל בסלחנות על השלילי, הרי שכאשר ההורים נפרדו ונמצאים בקונפליקט, התמונה מתהפכת. הילד העקשן שמשגע אותך מעורר את כעסך כפליים כי "יצא בדיוק כמו האבא שלו העקשן" והילדה חסרת הסבלנות היא "בדיוק כמו אמא שלה" (והורים אף אומרים את המשפטים הללו לילדים). זכרו – הילדים שלנו הם לא "בדיוק" כמו אף אחד, וגם לא בדיוק כמוכם או כמו בן/בת הזוג. הם בני אדם בפני עצמם ותעשו להם (ולעצמכם) טובה וראו אותם ככאלה. אל תייצרו "קישור" בין התנהגות (במיוחד שלילית) של הילד לזאת של ההורה, כי כך אתם רק מנציחים אותה ושמים על הילד תווית שלילית, ועוד תווית שלילית המקושרת למישהו שהוא/היא אוהבים כל כך. הילד אוהב את שני הוריו ועבורו שניהם טובים. התייחסו לכל התנהגות באופן ענייני ונקטו בדרך הרלוונטית לשנות אותה במידת הצורך.
אל תכפישו את ההורה השני
חינוך הילדים הוא כאמור אתגר גדול בכל מקרה, אך כאשר אנו צריכים לחלוק אותו עם מישהו שיצא מחיינו ואנו לא בהכרח חולקים את השקפת העולם שלו/ה, האתגר גדול כפליים. התסכול כלפי הצד השני, ובמיוחד אם ההורים מסוכסכים, יכול להיות גדול ועלול "לזלוג" החוצה באמירות שונות מול הילדים. הורים המרשים לעצמם לומר לילדיהם משפטים כמו: "אבא שלך עסוק עם אשתו החדשה ואין לו זמן בשבילך" או "לאמא שלך לא אכפת ממך, אכפת לה רק מעצמה", עושים טעות חמורה. אמירות שכאלה פוגעות בילד אשר גם כך צריך להתמודד עם פרידת הוריו. דווקא במצב זה מהותי לנסות ולהגן על הילדים עד כמה שניתן ולשדר להם תחושת יציבות, ששני הוריהם אוהבים אותם מעבר לכל דבר וזמינים עבורם תמיד כשיזדקקו.
תאהבו, תאהבו מאוד
הצבת הגבולות, שמירה על הסמכות ההורית וההתמודדות עם אתגרי ההורות בסיטואציה שכזאת היא לא פשוטה. דווקא כאן, יותר מתמיד, החיבוק והביטחון חשובים כל כך. חבקו, עטפו, הרגיעו והעניקו ביטחון. העבירו לילדים את המסר שפירוק הזוגיות בין ההורים לעולם לא יביא לפירוק הקשר ביניכם לבינו/ה. למרות הקושי, המריבות, הסערה שיכולה לעבור על הילד ולקבל ביטוי התנהגותי, אתם אוהבים אותו/ה לנצח ושום דבר לא ישנה את האהבה הזאת וינתק את הקשר בין הילד לבין אמא ואבא שלו, בין אם הם ביחד ובין אם בנפרד.
זכרו – ככל שילד יחוש שהוא ממשיך להיות משמעותי עבור שני הוריו, שלא מוטלת עליו האחריות לקשר או לגשר בין הוריו ושאינו נושא על גבו אחריות כלשהי לטיב הקשר ביניהם, ככל שירגיש מוחזק/נתמך/מלווה יותר על ידי הוריו, כך יוכל להתמודד טוב יותר עם משבר הפרידה ועם החיים לצד ההורים שנפרדו.
וטיפ אחרון: אל תחששו לפנות לסיוע מקצועי. אתם חווים קושי? מכירים מישהו בסביבתכם שנמצא בסיטואציה דומה? הציעו להם לפנות לאיש מקצוע. הפנו אותם להדרכת הורים כדי לעזור להם לנהל את הקשר עם הילדים ולסייע להם להתמודד, הציעו להם להעניק לילדים סיוע (טיפול רגשי, פסיכולוגי, יש המון דרכים, תלוי במקרה) כדי שיוכלו לעבד את רגשותיהם, להתמודד עימם ולמצוא להם ביטוי הולם. בעיניי, זה פיקוח נפש, לא פחות.
אם אהבתם, אתם מוזמנים לעקוב אחריי בעמוד הפייסבוק שלי או לאתר שלי
הילה לוי – ייעוץ משפחתי והדרכת הורים למשפחות שרוצות שינוי. איך לייצר אוירה נעימה יותר בבית, להשיג שיתוף פעולה מהילדים, להציב גבולות ולעמוד בהם, לשמור על סמכות הורית, כיצד להתמודד עם הגעתו של אח חדש למשפחה, להתכונן למעברים ושינויים, מתי להתעקש ומתי לשחרר, כיצד להתמודד עם הקושי שחווים הילדים בעת גירושין ועוד סוגיות רבות.
