ילדים בכל גיל סופגים ומבינים הכול ודינמיקה כזאת בין ההורים על כתפיהם הרכות עלולה ליצור כל מיני בעיות התנהגות או קשיים רגשיים אחרים.
האם טיפול זוגי יכול לפתור בעיות התנהגות של ילדים?
חברה שלי שהיא רופאת ילדים תיארה לי פעם שיחה אופיינית עם אמא.
אמא: "הילד מציק, צועק הרבה, מתהפך, לא שקט… יש לי כבר כאב ראש מממנו"
רופאת ילדים: "יש לך אקמול?"
אמא: "כן כמה לתת לו? זה יעזור?"
רופאת ילדים: "לך כואב הראש. תיקחי את אקמול – הילד בסדר"
הרבה פעמים יש חוסר שקט בבית. יש ילד או יותר מאחד שמתנהג באופן מאתגר.
לפעמים באמת שווה להשקיע בטיפול בילד ולפעמים אלה דווקא ההורים שיכולים לעשות את השינוי.
הורים תמיד רוצים בטובת הילדים:
לצערי בכל גיל של הילדים הורים עלולים למצוא את עצמם בדינמיקה של משחקי כוחות ואפילו מריבות קשות ביניהם בכל הקשור לגידול הילדים.
ילדים בכל גיל סופגים ומבינים הכול ודינמיקה כזאת בין ההורים על כתפיהם הרכות עלולה ליצור כל מיני בעיות התנהגות או קשיים רגשיים אחרים. קשיים שכדי לפתור אותם במיטבם רצוי לטפל בבעיה מהשורש שלה ועל ההורים לפנות לתהליך של טיפול זוגי או הדרכה הורית או גם וגם.
חשוב להבין שלמרות שכמעט תמיד כל אחד מההורים רואה תמיד את טובת הילדים מול עיניו הרבה פעמים חוסר היכולת של ההורים לנהל את חוסר ההסכמות ביניהם גורם הרבה פעמים לבעיות אצל הילדים.
זה יכול להתחיל בינקות מייד אחרי הלידה הורים יכולים לא להסכים ביניהם על המון דברים.
זוגות "מצליחים" לריב מריבות עולם על חימום או מיזוג, על מוצץ, על זמן על הידיים, רבים על מידת החשיפה לרעש בעולם, לצאת או לא לצאת? לארח או לא וכדומה.
במאמר זה אני מתייחס לנושאים "עקרוניים" אני לא מתייחס למריבה או ויכוח אודות משימות. אני מתייחס למריבה על תפיסת עולם בקשר להורות. השאלה המהותית שההורים רבים עליה היא "מה נכון לילד?"
חשוב להבין שאין סיכוי ששני אנשים יראו את אופי גידול הילדים באופן זהה.
כשהילדים מתחילים להתבגר, מתחילים לריב על מציאת מסגרות לילד, או על סוגי טיפול.
באופן כללי זוגות רבים גם על איזה גבולות נכון או לא להציב בפני הילדים, דמי כיס, אוכל, זמני חזרה הביתה ועוד המון נושאים.
הקונפליקט האמיתי לכאורה הוא "מה נכון לילד?"
אז איך אפשר לפתור את הקונפליקט כאשר שני אנשים לא מצליחים להתגמש ולמצוא דרך לפתור את הקונפליקט. כאש אחד בטוח שהכי נכון לילד בוכה זה לישון עם ההורים מבחינת "עקרון הרצף" והאחר בטוח שהכי נכון זה להרגיל את הילד לישון לבד ולהתחשל.
כאשר אחד הכי בטוח שהדבר הטוב ביותר עבור הילדה זה חופש מוחלט בשעת החזרה הביתה והאחר בעד גבול ברור של שעת חזרה.
בדרך כלל אלה הופכים להיות מאבקי כוחות ומריבות שצובעות גם את עולמם הרגשי של הילדים, לעיתים יוצרות קואליציות בתוך המשפחה כאשר ההורים מגייסים לטובתם את הילדים וחברים במשפחה המורחבת.
איך באמצעות טיפול זוגי מתגברים על הקונפליקט ולא מאפשרים לו להרוס את היחסים?
בתהליך של טיפול זוגי להבדיל מהדרכה הורית בני הזוג לומדים קודם כל להתייחס אחרת לעצמם ואחד לשני. לומדים להקשיב באמת לצרכים ולרגשות שלהם. מוצאים את המקומות שבהם הם מניחים לפחדים לנהל אותם. מגלים את האמונות שלהם ולומדים לראות את הצרכים הרגשות והאמונות של הני הזוג.
בעבודה הורית וזוגית מיטיבה בני הזוג לומדים איך לצמוח מהפערים בתפיסת העולם שלהם. במקום שבו הם היו מתחפרים בעמדתם מתחילה להופיע גמישות.
טיפים לסיום.
הורים תמיד רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם.
אין סיכוי ששני הורים יראו בדיוק באותה דרך את גידול הילדים.
הפער בין ההורים הוא הזדמנות עבורם ועבור בילדים.
יש ללמוד איך מציגים "קול הורי אחיד" מול הילדים ולא מניחים לקואליציות להיווצר.
יש ללמוד איך לא משתמשים בילדים להעביר מסרים.
שיחה על ערכים צרכים ורגשות עדיפה על שיחה של היגיון ועמדות.
